|
|
| U příspěvku:žena a zvíře |
| Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > To zvíře v ní nějak zaniklo, možná skenováním... |
| U příspěvku:Poprava ctností |
| Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > Souhlasím s Deadem, některými obraty se trochu básni uškodilo...... |
| U příspěvku:Prefrontální lobotomie |
| Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > bez dechu jsem dočetla do konce... |
| U příspěvku:TABULA RASA |
| Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > To má být vtip? |
| U příspěvku:Lenny Pane |
| Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > Dobrý, až na ten konec..... přijde mi to takové utnuté... |
| U příspěvku:Vedro -delfín v louži |
Rezi (Občasný) - 24.1.2002 > Tak to je docela dobře ujetý......
P.S. napsal jsi to dobře!! |
| U příspěvku:Dotek |
Rezi (Občasný) - 21.1.2002 > Pěkný. Závidím. Já si v 15 hrála s panenkama...
Mne ty prožitky ještě čekaly. |
| U příspěvku:Zubatá |
Rezi (Občasný) - 21.1.2002 > Tak jsi mi říkal, abych si to přečetla. Dojmy z toho mám rozpačité. Malé básně v próze?
Možná jako rozpracovanější povídka by to vyznělo zajímavěji.
Co se týče obratů atd.. slušně zvládnuto
Nicméně raději nehodnotím, abych měla klid... |
| U příspěvku:Další nudný den |
| Rezi (Občasný) - 20.1.2002 > 3022 - jenže rozdíl je v tom, že zatímco já nikoho nenapadám jako člověka, tak tady se kdosi vyjadřuje k mojí osobě... |
| U příspěvku:Další nudný den |
Rezi (Občasný) - 19.1.2002 > Sóky nech si to napadání. Snad můžu mít vlastní názor.
Já nemám vůbec žádné sny. Ať si každý píše, jak chce. Ale mám na ta dílka stejné názory, jako si utvářím názory čtením klasické literatury. |
| U příspěvku:Martině |
| Rezi (Občasný) - 19.1.2002 > Tak díky za básničku:-)) |
| U příspěvku:Další nudný den |
Rezi (Občasný) - 19.1.2002 > Buď je to horečková agónie, blouznění nebo výpisky z článků novin nebo přímo jejich titulky. Přijde mi to strašně zhuštěné.
Smrkot je novotvar? |
| U příspěvku:Hotkiss *1* |
| Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Má prasečí chřípí, břicho jak kráva.... |
| U příspěvku:Jak nahlíží náš tisk mediální kauzu |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Docela zajímavé shrnutí. Já si myslím, že ono to u Abrhámů asi zas tak růžové nebude. Prostě je hloupé ztotožňovat herce s jeho hereckými rolemi. A jak mám vyzkoušeno ze života, tyhle éterický bytosti zas v reálu tak kladný nebývaj.
Nelíbí se mi, že média z páru udělala "vzorný pár roku" aneb jak je to všechno idylické u nich doma. Přetřásat své soukromí ne na veřejnosti, se mi rovněž nelíbí. Podle mě měli dát na Super žalobu, ale nedělat z toho takový cirkus a u nás v Čechách se přeci říká, že pro pravdu se vždycky člověk nejvíc čertí a že potrefená husa nejvíc kejhá...
A propos to, že minimálně Libuška v minulosti chlastala, je docela známý. Jen se o tom vědělo v hereckých kruzích. Naše sousedka dělá leta v jednom dost známém divadle a už před lety říkala, že je dost strašný, jak se tím chlastem Libuška ničí... |
| U příspěvku:Vampýrčin lament |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Ježíš, to je přímo rozkošný. Pobavilo. Neb takový ty zarytý příznivce gothic rocku, magie, vampýrismu a jiných podobných temností tohoto světa znám, tak tím víc rozesmálo.
ps. nechceš to dát na stránky o gothic rocku? |
| U příspěvku:sovice sněžná, káně |
| Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Pěkná lyrika, přímo přírodní |
| U příspěvku:Čistě subjektivní reportáž(či spíše vyprávění) o návštěvě jedné akce |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Vynechala bych ty smajlíky, kdyby se to trošku upravilo, zkrátilo, dalo by se to využít jako novinový článek - reportáž. Možná zkus místní tisk či weby města.
Jinak je to pěkně napsaný. |
| U příspěvku:Minipovídka: Se slušností nejdál dojdeš. |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Docela vtipný, spíš se to mělo jmenovat - hospodyňka pod tíhou reklamy. Trošku bych vytkla častěji používané byl... Občas se vkradlo několikrát za sebou.
Zvláštním stylem napsané, osobitě. I když mi chvíli trvalo, než smysl došel. |
| U příspěvku:31.10.01/středa |
| Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > To je post-ranný totemismus?:-)) |
| U příspěvku:Psí život |
| Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Výborný, dobře napsaný a moc hezký téma, vtipný, super. Potěšilo. |
| U příspěvku:Pohádka o začátku a konci |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Docela pěkné téma, četlo se hezky. Nicméně jsem občas škobrtla, když se na mě vyvalilo několikrát po sobě jdoucí to, byl apod. Trošku tím příběh utrpěl.
Nicméně závěrečný malý odstaveček bych asi osobně úplně vyškrtla.
Konkrétní připomínky
Bylo to nejspíš proto, že Poundr opravdu takovým byl. - naprosto příšerné souvětí. Copak by nestačilo říct. Poundr takový opravdu byl?
co se uvnitř toho mladého hošíka děje - zde je zbytečné: toho
Aby získali potřebnou léčivou moc, musel však pro to vždy něco obětovat - musel obětovat pro bylinky, ne? Takže pro ně a ne pro to.
Naštěstí s ním vycházel velmi dobře, tak nebyl problém se s ní setkat - tak nebyl problém je děsivé. Líp by v pohádce znělo: Proto mu umožnil se s ní setkat.
Náhle ji to však došlo, on promlouvá s lesem - zde opět zbytečné: to
Za chvíli ji to bylo jasné - opět zbytečné to.
Se zavřenýma očima a s přihlédnutím k tématu dávám |
| U příspěvku:Předpoklady šťastného života?! |
| Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Úvaha je poměrně složitý útvar, nadnesené myšlenky v této by jistě potřebovaly trošku pečlivější propracování. Padlo zde mnoho otázek a málo odpovědí. |
| U příspěvku:Samota |
Rezi (Občasný) - 18.1.2002 > Je poměrně obtížné zachovat čtenářovu pozornost při tak lyrickém textu, kdy je děj posunut na okraj, za popis krajiny, prostředí...
Myšlenka mě nějak nenadchla. Dělalo to na mě dojem "nemastnosti, neslanosti". Příliš mnoho byl a přímo přespříliš ukazovacích zájmen,ač jsou mnohde naprosto zbytečná.
Konkrétně pár příkladů.
Přes brýle už jsem chvíli neviděl. - Pokud hrdina neviděl delší čas přes brýle, je to špatně vyjádřeno, ale spíš je to zde ve smyslu občasnosti, takže by to mělo dle mého znít asi tak:
přes brýle už jsem chvílemi neviděl.
Byly jako mrtvé - zde bych doporučila jiné sloveso než byl, třeba zdály se nebo vypadaly atd..
Ano, to ta samota, která - zde jsou dvě ukazovací zájmena za sebou, takže buď uží to nebo ta. Dohromady působí strašně
ono vás to za chvíli přestane bavit, zima od nohou, to není nic příjemného - zde se dalo zájmenu to (druhému v pořadí) vyhnout - ono mě to za chvíli přestalo bavit, zima..., není nic příjemného
když se mně vám to tehdy stalo, to že jsem kopl do sysla, - zde by se dalo říct: když se mně tehdy stalo, že jsem kopl do sysla.
Jinak se mi líbil motiv dušiček a ten odstavec o nich...
|
| U příspěvku:Joan Smithová: Případ čínského kanárka. |
Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Mám několik výtek. Text se příliš vleče. Dokonce v některých místech ztrácí logické souvislosti. Detektivka by měla být napínavá a poutavá, tato bohužel není. Asi to způsobila zvolená forma vyprávění, kde se často objevuje nevyjádřený podmět a ve slovesech dominuje - BYL.
Jinak si dovoluji upozornit, že pokud někdo "překládá nahlas mluvené slovo" je to tlumočník, který tím pádem tlumočí a překlad je převedení textu z jazyka do jiného jazyka. V textu se několikrát vyskytuje záměna těchto dvou činností.
Měla bych další konkrétní připomínky, je jich povícero, mám je zaznamenané v tištěné verzi textu, v případě zájmu mohu předat, vypisovat je sem by bylo časově velice náročné... |
| U příspěvku:Tak vám sedím sám v divadle... |
| Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Jako parodie je to dobrý..... |
| U příspěvku:černobílá |
Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Opět musím konstatovat, že tematicky zajímavé, nicméně se text místy podivně vleče. Řekla bych, že text dostává spád, až od místa : Není ráda bez snídaně. To předtím bych asi trošku zkrátila, ale do toho mi nic není, nezasahuji autorovi do díla.
Pár připomínek. Těžko bude přikryto světlo lampy ve smyslu svitu, tričkem může být přikryta jedině lampa.Svit se ničím nepřikryje, jedině zacloní. Příliš často se objevuje : tak, byl, není, který. Který by se dalo docela pohodlně nahradit (myslím tím vedlejší věta začínající touto spojkou) nějakým rozvitým přívlastkem...
Konkrétní připomínky.
Kaštanové vlasy jsou chaoticky ... Když se mluví o vlasech konkrétní osoby, tím, že jim přiřkneme jsou, uděláme z nich mrtvolu, snad dotyčná osoba má kaštanové vlasy rozházené...
Ona leží a má takový ten pohled nikam. Ona leží s pohledem do nikam - tak mi to zní líp česky a vyhne se tím pádem takový ten, což zní příšerně.
Odstavec - Tak jak to má ona ráda.........až na nočním stolku. zbytečně plýtvá -tak.
Má potřebu. Vykoná ji........... To mi tam vůbec nesedí.
Hygienu vystřídá návštěva šatny, kde je světa dveří a zrcadel. Přitom by se dalo krásně říct - Hygienu ... šatny, světa dveří a zrcadel.
A kdo je kurva Alenka.... Kurva mi tu taky nesedí.
Odstavec: Vše je....... až I když... má opět přehršel -tak.
|
| U příspěvku:Podivuhodný kouzelník |
Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Povídka mi připadá docela poutavá, myslím i myšlenkově. I když si osobně myslím, že se mění svět, protože ho měníme my lidé, ač jsme jako osobnosti v jádru stále stejní po staletí. Nicméně příběh vidím jako alegorii na Krysaře, který chodil po světě a ničil zlo - vyháněl z měst krysy. Novela začíná tím, že říká: "Mé jméno je nikdo." Tady v textu se objevuje kouzelník, pan nijaký.
Ke stylistice. Příliš často se objevuje "to, tak, byl, že," zvlášť to bije do očí, když se vše sejde několikrát v jednom odstavci. Mnohde je tak i to zbytečné. Dále pokud se užije výrazu "chcou", musí logicky v řeči takového jedince se užívaž spisovné koncovky přídavných jmen, protože "nějakej" řekne Čech, Moravan řekne nějaký a v Brně (myslím i na Hané) řeknou nějaké. Chcou je jednoduše výraz používaný na Moravě. Rovněž "ses" je nespisovné - správně má býti jak jsi se. "kdybyste" - kdyby jste...
Teď ke konkrétním slabinám textu.
Bru si jenom to, co je moje - zde lze vynechat to, je zbytečné
Půjčil sis to a nevrátil mi to. Mi to opět zbytečné.
......znali jenom sobectví. To se mu... lepší by bylo sobectví, což se mu...
Odstavec Tvoje?...až odvděčíl... má příliš mnoho byl a spojky že.
Vypili skleničku a už nalíval další.
Měli v sobě asi šest skleniček, když začal pan Nijaký mluv... - Měli v sobě asi... Zde opisuješ předtím řečené. Lepší by bylo. Měli jich v sobě asi šest, když... Vyhneš se tím opakováním slova skleničky.
Nechci, aby sis myslel.... Tam jhe na konci nebo tak nějak , opět zbytečné.
Dále se v jendom odstavci objevuje všemožné, všechno, všechny...
Někteří se nažili...., co ještě sbylo. Zde bych viděla raděj zůstalo...
Pepa usnul. Přemýšlel o tom, co mu řekl. Nevěřil, že by všichni mohli být tak zkažení. - Zde mi chybí logická souvislost.
Atd...
|
| U příspěvku:Všimli jste si, že lednička dýchá? |
Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Nemáte trochu strach, co by se stalo, kdyby jste poslechli zvuk sirény a
přišli otevřít svou oživlou ledničku?
Zde bych byla ráda, kdyby mi bylo vyjasněno, jakou sirénu...
Je to pěkně napsaný, zajímavé téma, nicméně mně nesedl příliš ten konec. Možná bych "hrdinu" do ní nechala nahlídnout, nebo by mi připadalo poutavější, kdyby lednička vyplivla chrst chlupů.
Ale to už se pouštím do dohadů a zasahuji autorovi do díla. Přesto hodnotím... |
| U příspěvku:Vypůjčený dolar |
| Rezi (Občasný) - 17.1.2002 > Příběh na mne dělá dojem trošku víc rovzvedeného klasického židovského vtipu. Mám dojem, že už jsem něco pododbného někde slyšela, četla... Nicméně zpracováno je to slušně. I když tedy závěr s Annou a Boženou je více než překvapivý... |
| U příspěvku:04.06.01/jsi z maďarska |
| Rezi (Občasný) - 16.1.2002 > Hlubokomyslné........... |
| U příspěvku:Nehody nebo náhody? |
| Rezi (Občasný) - 11.1.2002 > Souhlasím s Jikem. Možná by to chtělo i lepší výběr tématu. Mně se podobná katastrofa stala několikrát a to jsem si sice nohu nezlomila, i tak stačilo. |
