|
|
| U příspěvku:Moje první setkání s čarodejkou |
celej on (Občasný) - 6.6.2005 > No za první se stydím, že jsem si nenašel čas jí opravit. Za druhou, že jsme používal dost dementní spojení. Za třetí se zatím nestydím:-) Možná jen za první odstavec.
Jsem stydlivej chlapec no...:)
To je v poho mystika a magie. Na ní je tady super Rony Rubinek. Tady spíš na tu mystiku než magii. |
| U příspěvku:Noční drama |
celej on (Občasný) - 6.6.2005 > R.e.z.a...> Ty jo tak to děkuji moc. To jsem netušil, že se ti líbila takhle moc :-)
Jinak jooo je to hrozné kliše. Jen jsme si s ním pohrál v jiném světle.
Popravdě za nějaké spojení, které jsem použil se fackuji. |
| U příspěvku:Moje první setkání s čarodejkou |
celej on (Občasný) - 6.6.2005 > R.e.z.a...> Děkuji. Já sám si za ty své povídky skoro stydím (obzvláš´t za tuhle)- ani nevíš jak já bych si za ní dal:-)
Zajimavá úchylečka... |
| U příspěvku:Tsunami v hlavě |
| celej on (Občasný) - 6.6.2005 > No tak to něco vyzařuje. Podmanivé. |
| U příspěvku:Moje první setkání s čarodejkou |
celej on (Občasný) - 6.6.2005 > R.e.z.a...> Chce na nich ještě máknou. Určitě se dařit začne. Čteš se pěkně.
Já v taky napsal o probuzení ze sna a jak mi nakopaly:-) Ještě to tady na Totemu mám(Noční drama). Určitě se s tím časovým materiálem dá pracovat. Jen si to musíš vypilovat. |
| U příspěvku:Moje první setkání s čarodejkou |
celej on (Občasný) - 6.6.2005 > Pozor na časy!-"Rychle se vyděšeně otočím a za mnou stojí nějaká starší žena, která měla ošuntělé oblečení a kus hadru na ramenech."
Řeknu ti co si říkám( a je mi říkáno):
"Hlavně piš a piš a piš."
Musíš se vypsat a najít se. Pokud tě to baví tak na svém psaní pracuj. Vyhlídni si autory, jejichž styl se ti líbí a čti je. Studuj je a nechávej se inspirovat. ZOvšem nekopíruj je!
Psaní je hodně o práci, žádný genius prostě nepřišel a nezačal psát bestsellery. Někdo mi psal, že třeba Tolstojevský vydal jen 10 procent svých prací. A vem si kolik toho napsal a jak jsou to tlusté knihy.
K příběhu- nevím s těmi časy( tím myslím, že se zase objevila v pokoji) je to vždy těžké. A příběh mi přišel naivní jen pak znásilněný opětovným vrácením se do pokoje. Joo a konec konců, je trochu poznat, že jsi to psala k úctě rodiného krbu. Např. já nemůžeme tušit, že v Zálezlích máte chatu nebo co. A tak mi začáteční konstatování, že jedeš do Zálezel ,přišlo jako že čtenář je ochuzen o nějakou informační prvek.
|
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
| celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Tak to jsi dobrá. Já bych asi neměl tolik trpělivosti. |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Náhodou nenakreslila tvá máma ty obrázky co máš u povídek? Jsou trefné až se zdejí být jako na objednávku:-)
Na povídku jsem zvědavý.
Jenom za chvíli musím odejít a vrátím se až večer. Takže si jí přečtu až tak kolem 9-10. |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Takže ta druhá možnost- větší tlak než na ostatních ne? Trvají, aby jste vše dělaly správně a vše pochopil, atd.
To bývá občas až neúnosné.
Moje mamča ja shodou okolností taky bývalá učitelka(čestina/výtvarka). No není to náhodička?:-) |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Aha. Tak to lecos vysvětluje(u obou povídek). Asi mi podvědomně vadila ta "napojenost". V té druhé práci už to bylo zcela jasné a způsobovalo to ten zmatek.
Máš styl i fantazii-bude se těšit už napíš(sem)něco výhradně tvého.
Trochu mimo mísu:
Já myslel, že učitelky nesmí učit své děti. |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
| celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Jsem se na ten začátek podíval znova. Celý první odstavec jste dostaly zadaný? |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > R.e.z.a...> Ti učitélé. Taky jsme musel psát slohovku typu "dokonči to po mně".
Vaše češtinářka asi nebude stát za moc, ne? Teda to moje fakt nestála a např. slohovky hodnotila podle "ksichtu". Co jsi z toho dostal jestli se můžu zeptat? |
| U příspěvku:Vzpomínka-Branka v nedohlednu |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > Slohová práce jo? Z kolikáté třídy?
Taková pohádka- jen tvé použití dvou časových rovin na mě působilo dosti zmatečně. To je docela těžká látka.
Jinak celé mi to přišlo zmatené a tvá poutavost tím dostala docela na zadek. Když musím nad každou třetí větou přemýšlet co zděluje, tak si to nemůžu jaksi užít.
Pár příkladů: Hned první věta a rozezněný oblouk. Nějak si to neumím představit, že se rozezní oblouk, když otevřeš branku.
Po jejím boku vždy zastavil její věrný...: "po boku zastvil"-podivné slovni spojení v smyslu vyjadřované skutečnosti.
"Ale něco ji táhlo dál do středu zahrady a taky zvědavost"-dost zajímavé
"Pohladila ho po duhové hřívě a jednorožec neuklidnil"-to jsem pochopil jako "se uklidnil"-doufám, že správně.
A pak jsi tam párkrát použila ve dvou větách za sebou stejné sloveso(např všimla-všimla)
Možná bude moje hodnocení trochu tvrdé ale jen proto, že mám pocit, že to dokážeš lépe.(min tak jak jsi ukázala v min. povídce) |
| U příspěvku:Židle, která znamená smrt |
celej on (Občasný) - 5.6.2005 > Trochu mi to připomělo korespondenci v Pravidlech moš´tárny(hlavně tím stylem a titulováním se). A vůbec se mi zdálo, že jsem porůznu ty věty už někde četl.
Ale asi ne v takovéto kombinaci. Zvláštně cynicko-morbidní nápad. |
| U příspěvku:Pravdivý příběh polygrafa Rudolfa Jelínka |
celej on (Občasný) - 2.6.2005 > Hmm? Hmm! Neopovážím se ti to hodnotit, kvůli noblesnímu (pokračování příště). Doufám, že to rozjedeš tohle ani jako jasný úvod hodnotit nejde, takže si počkám.
Jinak, jak může někdo trpět pocitem sebeuspokojení, když si uvědomuje svojí chybu?? To mi tede leze z uší. |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
celej on (Občasný) - 1.6.2005 > Emmet_RAY> To máš ve (skoro)všem sice pravdu. Ovšem já je nepreznetoval jako protřelé vlky( v první části je poznámka, že ostatní už mají nějaký stálý přísun a oni ne) rozhodně nebyli na managerské špičce. Ale poté se tam dostali( s Žanet).
Ovšem, už chápu co se ti na tom nezdálo. Z tohohle pohledu se to jeví trochu rozpačité,pravda. Jenže stejně kolik manageru i tak zkrachovalo( nejsou moc slavný, takže se o nich neví ale z celebrit třeba Jan Nedvěvěd). Prostě tam je ta nejistota. |
| U příspěvku:Noční drama |
| celej on (Občasný) - 31.5.2005 > A.P.> To víš nestuduji s poslanci holé věty :) |
| U příspěvku:Poprvé a navždy |
celej on (Občasný) - 31.5.2005 > Fakt se mi to líbilo. Dobrý nápad- takové představy, když první den jdeš do práce.
Co se týče kritiky od wopi, tak mě se to četlo pohodlně a nějaké větší nesrovnalosti v časech a v jazyku, jsem neregistrolval( Teda jakožto čtenář- nehodlám to detailně studovat a dělat si rozbory času a jazyku)
Ale v něčem měl zase recht. Některá slova se tam opakují až zbytečně často(hlavně na začátku). A ještě úplný konec mi trochu zadrhoval-"...pátrání po dvacítce winsetinských občanů... . Je to již 11-ti tisící oběť" Jako kdo? Hlavní hrdina??
Když už jsi to takhle vychytal(v dobrém), tak jsi měl podchytit tuhle chybku!
A to mě trochu rozhodilo. Chtěl jsem ti dát doporučení, jelikož to je podle mě opravdu O NĚČEM ale tohle mě trochu vytrhlo. |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
| celej on (Občasný) - 31.5.2005 > Emmet_RAY> O.k. Beru na vědomí. |
| U příspěvku:... zaber! |
| celej on (Občasný) - 30.5.2005 > Parádní broučci. |
| U příspěvku:Název |
| celej on (Občasný) - 30.5.2005 > Mno tak mě při čtení napadlo, že kdybych byl ONA tak se asi zastřelím dobře mířenou střelou z brokovnice do spánku. Ne promiń ale na mě až moc dlouhý rozbor(že to říkám zrovna já-sám nechápu) a pak pár žvástů. Ani to vnitřní rozopoložení prostě nic. |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
celej on (Občasný) - 25.5.2005 > Emmet_RAY> Za každou plnohodnotnou kritiku jsem rád. A nad touhle se opravdu dá zamyslet. Skoro bych to nazval rozborem a takový se jen tak nenaskytne. Proto si lidí, kteří neváhají obětovat trochu času aby poradili, nesmírně vážím.
Všechno píšu tak, jak cítím za správné. Když mi můj dejme tomu smysl řekne, že se tam hodí přechodník, tak mi prostě "vběhne pod ruku". Nepíšu plánovitě, ale spontánně(v hlavě mám jen základní pointu). Samozřejmě, že špatně napsaný přechodník je chyba (podívám se do pravidel na jeho tvary-trochu si to nasduduji), ale nepovažuji to za osudně špatnou volbu.
Dialogy se snažím prožívat v hlavě a tam mi to takhle šlape. Musel byh vědět přesně o jaké chyby jde. Takhle se mi špatně hledají(podobně jako i chybka, na kterou mě upozornil prymytyf).
Nelogické mi to nepříjde. Jak už jsem napsal, své příběhy se snažím prožívatt do detailů. Názorně předvedu: Žije si vysokým standardem s hamižnou ženou- nutnost dostatku peněz a jistoty jejich neustálého proudění(okolnosti to vyžadují- jelikož se nehodlá vzdát svého syna, nesmí odejít matka((česká justice při rozvodech nadržuje matkám)) )-pokud klesne ziskovost jeho tažného koně a navíc zjišt´uje, že tažnému koni to je celkem volné a nehodlá s tím nic dělat, přirozeně přicházejí obavy o budoucnost. A dostáváme se do jeho rozpoložení...
V dnesní době se lidé snaží nežít ze dne na den a proto musí předvídat události a svým jednáním odvracet(a speciálně mají-li rodinu) neblahou budoucnost.
Celé jsem se to snažil psát jako satiru. V první části, která je docela realná a něco podobného se opravdu děje, se satira lépe odráží. V druhé části jsme se snažil domýšlet důsledky(přece jenom realitu v tomto ohledu neznáme, jelikož všichni slavní mlží) a něčem domýšleném a tedy nepostaveném na skutečnosti se satira trochu ztrácí. Jenomže já chtěl konec povídky hodně nadsadit a proto jsme využil tohoto prvku.
A nakonec ty "lidské rozměry". Po pravdě mě ta zamilovanost Druhého napadla až při psaní. Já docela nerad potlačuji své nápady. A koneckonců kde bych je měl realizovat, když né ve své povídce.
Zdraví DDD(PS) |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
| celej on (Občasný) - 24.5.2005 > prymytyf> Ano už to vidím. Prvně mi to nepřišlo. Díky moc hned to opravím. |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
celej on (Občasný) - 24.5.2005 > prymytyf> Děkuji za hodnocení.
Spíž než pedofilní jsem ten vztah otec-syn chtěl vykreslit jako Prvního jedinou jistotu, za kterou má cenu bojovat |
| U příspěvku:Idol: Výstřel ke hvězdám |
| celej on (Občasný) - 23.5.2005 > Opravdu moc děkuji jsem rád když někoho pobavím. Chybky se budu snažit opravit. |
| U příspěvku:Idol: Stvoření |
celej on (Občasný) - 23.5.2005 > Rony Rubinek> Děkuji moc. V podstatě jsme se k tomuto dostal tak, že mě šokovalo kolik kapel a zpěváků jsou jen producentský kalkul |
| U příspěvku:Idol: Stvoření |
celej on (Občasný) - 23.5.2005 > wopi> Díky za reakci. Studování jsem už opravil.
Zítra přijde dokončení... |
| U příspěvku:Bitva |
| celej on (Občasný) - 18.5.2005 > ále vem to čert |
| U příspěvku:Bitva |
celej on (Občasný) - 18.5.2005 > Rozhodně zajímavé a mě se to líbilo. Pěkný příběh.
Pár věcí mi tam přišlo trochu kostrbatých a některé jiné zase jako moc zbytečný patos: "patnáctiletý, nezkušený, neznalý života má taky zemřít" "palte po koních, ty koně sice za nic nemůžou"-troufám si říct, že tohle by zkušený válečník nevyslovil(pokud by nebyl kreslený:)
" žoldnéři či spíše, při pohledu na bitevní pole, vrazi" mám pocit, že v bitvě jsou všichni vrazi(viz.Na západní frontě klid.)
Čekal jsme jestli to udržíš v mezích vkusu(mého) a zvládl jsi to.
Možná jen ve větě: "smrt byla cítit, byla vidět, byla pachutí v puse, byla vzduchem v plicích." je na mně moc byla. Ale to je na autorovi.
Jinak pěkné...myslím, že si 4-5 bodů zasloužíš. |
| U příspěvku:Víra v lék |
| celej on (Občasný) - 17.5.2005 > Ztratila> Děkuji ti a doufám, že čas který v budoucnu nad povídkou ztrávíš ti nepříjde vyhozený:) |
| U příspěvku:Víra v lék |
celej on (Občasný) - 17.5.2005 > Emmet_RAY> Musím poděkovat za pádnou kritiku. Něco málo jsem ti napsal od Jámi a když ses tam zmínil o mé povídce, tak jsem se na ní taky mrknul. Proč mi gramatika nejde do hlavy jsem už napsal...
K ostatnímu: Dialogy tam byly strohé a toporné trochu schválně. Ale pokud se pustim do nějaké větší retuše, rozhodně na nich zapracuji. To beru- trefil ses i podle mě do největšího minusu této povídky.
Truchu víc jsem s nimi zapracoval v mé zatím nevydané povídce, tak by mě pak docela zajímal tvůj názor.
K tomu románu a k tomu, že ses přiznal ke korektuře: Už je na světě. Byl mým prvním dílem, dělal jsem na něm od 14 let. Právě jsem ho dopsal(v únoru) a nyní hledám korektora- pokud bys měl zájem, tak mi napiš- samozřejmě bych to nechtěl zadarmo, ale na profesionála jakožto chudý student nemám tolik peněz.
Psal jsem to jako deník a u postavy se měla projevit destrukce osobnosti i v jeho skladbě vět. Z úředníčka k šílenci.
K Rosekruciánům: je to jen jeden z aspektů, kterým se zabývali. Tato sekta, o které se mnohé neví, se činíla v mnoha odvětví a většinou prý bezchybně- má povídka by je asi dost urazila. Všeobecně jsem spíš čekal, že se budete hádat o datum, jelikož v 18. století se už pokládala za neexistující. Stejně tak jako tolerance nevěřících v té době byla dost potlačována- viz věčné boje mezi katoliky a protestanty od 17. století, které zasáhly i jednoho z největších čechů J.A.Komenského.
P.s.: V tom min avi jsme intoušem myslel Vrtousika, jelikož oznámkoval aniž by si to přečtl. |
