Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start" Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co mate na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mam napsat moje město... Hotline: Ano... Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline: ... Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline: Hahahaha! Klient: To se smějete mně?
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž... Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu! :-)
|