|
Ve VAŠEM prostoru redakce Totemu nezodpovídá za obsah jednotlivých příspěvků. |
|
| |
Od rána byla protivná, protože si hned po probuzení ostříhala nehty skoro do masa. Nechápu. Žije se sebou pomalu čtyřicet let. Musí vědět, že opravdu FUNGOVAT začíná až kolem jedenáctý, a že do tý doby by se neměla pouštět do žádných větších akcí.
Pak seděla u počítače a chovala se tajnůstkářsky. Což je neobvyklý. Normálně celkem nemá zábrany. Hledá si na internetu šamany, nácky, územní plánování atd., podle toho, na čem zrovna dělá. Onehdy sjížděla péčko – na nose ty svoje předpotopní brejličky a dělala si poznámky. Pohled pro bohy. Něco jsem řekl a ona jenom mávla rukou: „Píšu estetiku nahoty. A běž pryč, uvádíš mě do rozpaků.“ A tím to bylo vyřízený. Ale dneska shodila prohlížeč na lištu a z tiskárny tahala papíry, hned jak vylezly. To mě zaujalo.
Pak dost dlouho něco dělala v kuchyni a teprve před polednem si KLASICKY vyzkoušela všechny svoje náušnice a odešla v těch velkých červených, co jí neskutečně protivně komíhaj kolem hlavy, protože při řeči dělá trhavý pohyby. Ale je to vlastně jedno, protože před domem nebo nejdýl v autobuse si náušnice sundá a strčí do kapsy.
Z doslechu a vlastního pozorování jsem pochopil, že matky obecně jsou dost šílená kategorie. Ale některý se alespoň blížej normálu. Ta moje je rozhodně na druhym konci spektra. Projevuje se to ve VŠEM! Jak mluví do telefonu a CO říká: „Já ti tu propedeutiku napíšu... jasně... nou proublm, lážo plážo.“ (!) Jak si neustále VŠECHNO zapisuje. (třeba nápisy na záchodcích na nádraží ve Vrchlabí) Jak sbírá recepty na zdravou stravu: „Jasně, takže cuketa, rajčata, bez tuku, rozumim, jenom ogrilovat...“, když se ponejvíc živí studenýma párkama s tatarkou a sušenkama se šlehačkou. Jak se strojí. (Nejvíc nesnášim, když nosí KRAVATU (!) Jak si o všem NĚCO myslí. A CO si myslí – v hlavě musí mít míchačku na beton, ze který lezou neuvěřitelný myšlenkový kombinace lidovýho léčitelství s astrofyzikou. Zkrátka ufon. Ale dneska mě dostala. Dneska mě totálně dostala.
Prohrábnul jsem jí stůl. Jen tak lehce, nic osobního. Zajímaly mě ty poslední papíry z tiskárny. Když jsem je našel, vypadalo to na běžnej sociologickej průzkum – internetový stránky pro hospodyňky – Dámy, připněte si křídla!
Okřídlená nabízí nenásilný systém organizace domácích prací (NSODP), který změní tvůj domov i celý život. Přidej se k nám, a Okřídlená ti bude posílat dopisy s návodem, jak na to, a pravidelné pracovní pobídky stran jednotlivých částí bytu, odstraňování letitých nánosů nepotřebností, stran prádla a bot (pozor – boty jsou velmi důležité!) atd atd. Žádné strachy! Okřídlená ti ukáže, jak to všechno zvládnout krůček po krůčku. Takže úsměv na tvář a nemračit se!
Vypadalo to, že matka nejspíš chystá pěkně militantní článek proti hospodyňkám, že si potřebuje na někom nabrousit svůj ironickej styl.
Textu Okřídlené bylo několik listů – samý podobně familiérní úchylárny. Poslední list byl nadepsanej: Začínáme: vydrhni si dřez a bylo na něm snad 10 kroků k „opravdu čistému dřezu, který ti dodá sebevědomí a který se na tebe usměje pokaždé, když vejdeš do kuchyně“. A velkými písmeny: MEZI JEDNOTLIVÝMI KROKY DŘEZ VŽDY PEČLIVĚ VYPLÁCHNI!
Neuvěřitelný!
...Krok 5: Ostrým předmětem vyčisti spáru podél okraje dřezu, podobně jako si čistíš špínu zpod nehtů. Krok 6: Vyčisti i nánosy u paty baterie – nejlépe zubním kartáčkem nebo dentální nití...
Neuvěřitelný!
Ale něco mi tu nehrálo. Něco bylo jinak.
Papír byl mokrej.
Chvíli mi to nedávalo smysl. Pak jsem NECHTĚL věřit.
Pak jsem šel do kuchyně a našel jsem dřez NABLEJSKANEJ jako nikdy.
Takže ona je FAKT blázen... normálně schíznutá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---
www.flylady.net
Dívky, ženy, matky, já myslím, že by to mohlo fungovat...
Ovšem je průvodní zblbnutí nevyhnutelné? A následuje hned, nebo až po čase?
A vůbec, toužíte to mít VŠECHNO? Nablejskanej dřez, nažehlený límce, napečeno navařeno a přitom být šik a intelektuálně NA VÝŠI?
|
|
|